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我从小就不知道什么是爱？也没有人教给过我。
我只知道要活下去，要出人头地，要把曾经羞辱我，屈辱我的那些人都踩在脚下。
所以我学会了伪装，学会了不择手段。
我只知道，我想要，我就要得到。
我的心一直冷血狠辣，因为我将所有的兄弟要么都送进了监狱，要么他们就消失了，我的手上沾满了血，我就是一个六亲不认的怪物。
我本以为我这辈子都不会有爱情这种无用又廉价的东西。
直到我遇见了你。
初见时你像一个小太阳一般，撑着一把伞，光芒又耀眼。
我当时看的一时呆了。
在那一刻我心里疯狂滋生了一切疯狂阴暗的念头，那就是占有你！想要拼命的占有你，让你成为我的女人！
可是你已经心有所属，你不爱我，你怎么能不爱我呢？你越不爱我，我越疯狂的迷恋你。
我得不到你，我又害怕被你的光照耀出来我的一切阴暗，所以，就想伪装成你喜欢的那类人。
最开始你是沉沦了。
可我却越来越不安，我每天对你说着甜言蜜语，心里却惶惶不可终日，因为我害怕，害怕有一天你知道我是一个什么六亲不认的怪物，我害怕你离开我。
因为你看到的始终是戴面具的我。
所以我一遍遍的试探你，想看你到底会不会离开，到最后甚至为了让你看清我的真面目，我拉你到地狱去沉沦。
我想要你看到一个真实的我。
但你不喜欢这样的我。
果然……没有人会喜欢这样一个我，更没有人去接受。
那我就只能疯狂的占有你，强迫你。
我知道不对，因为我从你的眼中看到了疯狂的恨意，可我就是控制不住我自己。
我想过要放你走，我也想过跟你结束这种扭曲的情感，可是我做不到。
婉儿，我的妻，这辈子终是我对不起你。
我知道，我没有脸去求你不要跟我离婚，也没有脸去求你死后跟我同穴而葬。
可我真的放不下你。
我甚至想过也带你一起走。
但我的理智告诉我，不能再那样混蛋了。
抽屉……抽屉里有那份你曾经写过的离婚协议书，我签字了。
恭喜你，我的妻，你以后自由了，原谅我在最后生命的尽头才给了你这份自由。
这也算是我这辈子唯一为你做一件好事吧。
只不过，还求你以后每年你若去墓碑前看我时，还请你不要提你和你白月光复合的事，我不想听。
这辈子，我们缘分就此尽了吧。
如果有下辈子……如果我能有极好极好的运气，我希望我们有一个正常的开始，没有强取豪夺，没有被迫欺骗，我只希望我们能做一对寻常恩爱的夫妻。
但我也知道……下辈子你应该不会想再遇到我吧？
婉儿，千难万绪，我已不知如何下笔，最后愿你剩下的时间平安喜乐，万事顺遂。
最后……能不能不要忘记我，求求了。】
这封信很长，但中间涂抹了好几次，有些字只能勉强看清潦草的字笔，说明写信的人心绪很乱。